Продажа однушки Менделеево, цена снижена и... 248 / 8519

Евгений из Зеленограда писал(а):
Для надежности можно заключить краткосрочный договор перед показом

Осталась сущая мелочь - организовать показы)))
Мысленно я с вами. Делитесь успехами:)

Лучше жить со своими хотелками, чем с чужими: хотя бы я буду крутиться, а риэлторов ведь хрен раскрутишь, они ведь Профессионалы... :hi_hi_hi:

И чужие хотелки я узнал: либо сразу значительно снижаем и продаем, либо сначала эксклюзивный договор, потом применяем секретные технологии, потом значительно снижаем цену и продаем... :lol:

Это мы уже проходили :lol:

Евгений из Зеленограда писал(а):
значительно снижаем цену и продаем

Может вам и не стоит продавать именно сейчас?

Евгений из ЗеленоградаЯ тут как-то расчувствовалась и написала о самостоятельной продаже:
Сам себе риэлтор или как продать квартиру самостоятельно.
1) Примите решение никому не платить. Твёрдо его придерживайтесь.
В минуты слабости, попросите родных связать вам руки и спрятать кошелёк.
2) Разместите объявление о продаже на Авито.
Не стесняйтесь щедро сдабривать сопроводительный текст вычурными эпитетами. Как то: "эксклюзивная панельная девятиэтажка"; "уникальный совмещённый санузел"; "нестандартная стандартная планировка".
Если вы в прошлом году подклеивали отвалившуюся плитку - так и пишите: евроремонт.
Нестандартная планировка требует нестандартных решений. Размытое фото порыжевшего от старости унитаза, размещённое вверх ногами - вполне подойдёт.
Также неплохо бы сфотографировать бельевую верёвку и гору обуви в прихожей. Покупатель должен знать, что в эту квартиру помещается много белья и обуви. Эти нехитрые приёмы действуют на подсознание, заставляя считать квартиру более просторной.
3) Не продешевите! Цена квартиры не должна быть меньше суммарной стоимости всей обуви из горы в прихожей. При оценке прислушивайтесь к своим внутренним ощущениям. Если 5 млн вам не хватает - не дрогнувшей рукой пишите 8!
4) Завистливым взглядом окиньте своих домашних. В то время, когда все нормальные люди смотрят как Андрей Малахов борется с битвой экстрасенсов за билеты на концерт Стаса Михайлова, ступайте клеить объявления.
Не забудьте переодеться в униформу расклейщика: мокрые обледеневшие ноги, застывшие негнущиеся руки + ненависть ко всем сидящим у телевизора. Это важно. Здоровая злость поможет вам в продаже. Повторяйте ежедневно.
Запретите родным пускать вас в квартиру менее чем через 2 часа.
5) Попросите тёщу подержать вас за ноги, пока вы вешаете на 9 этаже банер. Пока летите, не забудьте на каждый балкон по стояку, положить листовку с описанием вашей квартиры.
Приземлившись, лежите в направлении банера. Увидев заинтересованный взгляд подползайте и делайте подсечку. Собирайте покупательские спрос!
6) Нелегальным путём добудьте телефоны жителей района. Сделайте 6-7 сотен звонков. Дней через 30, можете начинать обзванивать список повторно, и спрашивать что они надумали.
7) Если ничего не помогает - заплачьте.
В следующих сериях я расскажу вам, как самостоятельно вырезать себе аппендицит(Сам себе хирург)устранить течь из трубы горячего отопления(Сам себе сантехник), посадить самолёт(Сам себе пилот), а так же многое другое, что поможет вам сэкономить кровно заработанные средства.
Если вы ещё недостаточно сильны духом - обращайтесь. Что-нибудь придумаем. Алина.

Anton Smolev писал(а):
Алина,уже и тут нафлудила )))

О Господи! Начинаются сражения за клиента? :lol:

Алина Михельсон писал(а):
Евгений из ЗеленоградаЯ тут как-то расчувствовалась и написала о самостоятельной продаже:
Сам себе риэлтор или как продать квартиру самостоятельно.
1) Примите решение никому не платить. Твёрдо его придерживайтесь.
В минуты слабости, попросите родных связать вам руки и спрятать кошелёк.
2) Разместите объявление о продаже на Авито.
Не стесняйтесь щедро сдабривать сопроводительный текст вычурными эпитетами. Как то: "эксклюзивная панельная девятиэтажка"; "уникальный совмещённый санузел"; "нестандартная стандартная планировка".
Если вы в прошлом году подклеивали отвалившуюся плитку - так и пишите: евроремонт.
Нестандартная планировка требует нестандартных решений. Размытое фото порыжевшего от старости унитаза, размещённое вверх ногами - вполне подойдёт.
Также неплохо бы сфотографировать бельевую верёвку и гору обуви в прихожей. Покупатель должен знать, что в эту квартиру помещается много белья и обуви. Эти нехитрые приёмы действуют на подсознание, заставляя считать квартиру более просторной.
3) Не продешевите! Цена квартиры не должна быть меньше суммарной стоимости всей обуви из горы в прихожей. При оценке прислушивайтесь к своим внутренним ощущениям. Если 5 млн вам не хватает - не дрогнувшей рукой пишите 8!
4) Завистливым взглядом окиньте своих домашних. В то время, когда все нормальные люди смотрят как Андрей Малахов борется с битвой экстрасенсов за билеты на концерт Стаса Михайлова, ступайте клеить объявления.
Не забудьте переодеться в униформу расклейщика: мокрые обледеневшие ноги, застывшие негнущиеся руки + ненависть ко всем сидящим у телевизора. Это важно. Здоровая злость поможет вам в продаже. Повторяйте ежедневно.
Запретите родным пускать вас в квартиру менее чем через 2 часа.
5) Попросите тёщу подержать вас за ноги, пока вы вешаете на 9 этаже банер. Пока летите, не забудьте на каждый балкон по стояку, положить листовку с описанием вашей квартиры.
Приземлившись, лежите в направлении банера. Увидев заинтересованный взгляд подползайте и делайте подсечку. Собирайте покупательские спрос!
6) Нелегальным путём добудьте телефоны жителей района. Сделайте 6-7 сотен звонков. Дней через 30, можете начинать обзванивать список повторно, и спрашивать что они надумали.
7) Если ничего не помогает - заплачьте.
В следующих сериях я расскажу вам, как самостоятельно вырезать себе аппендицит(Сам себе хирург)устранить течь из трубы горячего отопления(Сам себе сантехник), посадить самолёт(Сам себе пилот), а так же многое другое, что поможет вам сэкономить кровно заработанные средства.
Если вы ещё недостаточно сильны духом - обращайтесь. Что-нибудь придумаем. Алина.

Какой то детский сад. По моему это уже всё писали стопятьдесят раз.. :hi_hi_hi:

fotina писал(а):
Какой то детский сад. По моему это уже всё писали стопятьдесят раз..

Неважно. Написано с огоньком - чувствуется опыт копирайтера

Алина Михельсон писал(а):
Евгений из ЗеленоградаЯ тут как-то расчувствовалась и написала о самостоятельной продаже:
Сам себе риэлтор или как продать квартиру самостоятельно.
1) Примите решение никому не платить. Твёрдо его придерживайтесь.
В минуты слабости, попросите родных связать вам руки и спрятать кошелёк.
2) Разместите объявление о продаже на Авито.
Не стесняйтесь щедро сдабривать сопроводительный текст вычурными эпитетами. Как то: "эксклюзивная панельная девятиэтажка"; "уникальный совмещённый санузел"; "нестандартная стандартная планировка".
Если вы в прошлом году подклеивали отвалившуюся плитку - так и пишите: евроремонт.
Нестандартная планировка требует нестандартных решений. Размытое фото порыжевшего от старости унитаза, размещённое вверх ногами - вполне подойдёт.
Также неплохо бы сфотографировать бельевую верёвку и гору обуви в прихожей. Покупатель должен знать, что в эту квартиру помещается много белья и обуви. Эти нехитрые приёмы действуют на подсознание, заставляя считать квартиру более просторной.
3) Не продешевите! Цена квартиры не должна быть меньше суммарной стоимости всей обуви из горы в прихожей. При оценке прислушивайтесь к своим внутренним ощущениям. Если 5 млн вам не хватает - не дрогнувшей рукой пишите 8!
4) Завистливым взглядом окиньте своих домашних. В то время, когда все нормальные люди смотрят как Андрей Малахов борется с битвой экстрасенсов за билеты на концерт Стаса Михайлова, ступайте клеить объявления.
Не забудьте переодеться в униформу расклейщика: мокрые обледеневшие ноги, застывшие негнущиеся руки + ненависть ко всем сидящим у телевизора. Это важно. Здоровая злость поможет вам в продаже. Повторяйте ежедневно.
Запретите родным пускать вас в квартиру менее чем через 2 часа.
5) Попросите тёщу подержать вас за ноги, пока вы вешаете на 9 этаже банер. Пока летите, не забудьте на каждый балкон по стояку, положить листовку с описанием вашей квартиры.
Приземлившись, лежите в направлении банера. Увидев заинтересованный взгляд подползайте и делайте подсечку. Собирайте покупательские спрос!
6) Нелегальным путём добудьте телефоны жителей района. Сделайте 6-7 сотен звонков. Дней через 30, можете начинать обзванивать список повторно, и спрашивать что они надумали.
7) Если ничего не помогает - заплачьте.
В следующих сериях я расскажу вам, как самостоятельно вырезать себе аппендицит(Сам себе хирург)устранить течь из трубы горячего отопления(Сам себе сантехник), посадить самолёт(Сам себе пилот), а так же многое другое, что поможет вам сэкономить кровно заработанные средства.
Если вы ещё недостаточно сильны духом - обращайтесь. Что-нибудь придумаем. Алина.

Автор: Алина МихельсонCentury21 "Серебряный век", +7 903 772-15-05

Алина! И Вы туда же... в ту же степь... вычеркиваем и Вас из списка... :fe_mi_ni_zm;

Мне уже хватает одной руки, чтобы перечислить риэлторов к которым можно обратиться :bra_vo:

По первому пункту: я заплачу любому, кто приведет ко мне реального покупателя, это решил я твердо! Остальной бред я даже комментировать не хочу - оставлю другим на заметку, пускай почитают, подумают... может еще за какой инструкцией обратятся...
:du_ma_et:

Занавес!

Евгений из Зеленограда

Никто не придёт к вам! Иди и продай сам. Утри всем нос!

Подождем с месяц. Понаблюдаем результаты ТС в продаже его метров