А что думают женщины о многоженстве? 101 / 5215

Александр Санкин писал(а):
Мадам О писал(а):

Не знаю про волхвов, не дочитала еще до туда)))

Зачем вам книжки читать, можете всё узнать из первоисточника, потом сами книги напишите

Согласна. Звучит разумно. Ибо сюжет у меня один застрял, банально - не хватает знаний в этой теме.

а именно - капища в Мск. То есть как бы я знаю, где они, что они, но - конкретики - не знаю. пока не знаю.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

+1000 Володь!!!

Жена тут разнервничалась когда я ей тему показал но как мудрая женщина заметила что все мужчины путают многоженство и гарем. А многоженство не есть гарем. Что обидно конечно.

Не все темы нужно показывать женщинам они начинают пищать и нервничать.Моя сила в их незннии того что я закоренелый феминист.

Лашманов Владимир писал(а):
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

+1млн.

Гавриков писал(а):
Не все темы нужно показывать женщинам они начинают пищать и нервничать.Моя сила в их незннии того что я закоренелый феминист.

О как....

Гавриков писал(а):
Моя сила в их незннии того что я закоренелый феминист.

" феминист — стоящий за права женщины, сторонник движения в пользу женщины ." Вы уверены, что закоренели в том что надо?

10 ПРИЗНАКОВ ИЗМЕНЫ:
1) Внезапный миллион алых роз и шквал комплиментов

Это классика. Совесть требует компенсации за содеянное преступление. Не думайте, что ваш мужчина, даривший вам цветы в количестве одной штуки и в качестве ромашки только на первом свидании, накопив в себе критическую массу не подаренных цветов, вдруг взорвался и разродился. Если вы представите, сколько и какого пива он мог бы выпить на эти деньги, ваши розовые очки лопнут. А что касается комплиментов, то они могут быть искренними: в очередной раз он убедился, что вы всё-таки лучше! Этому надо радоваться: соперница, рухнув в его глазах, укрепила ваши позиции. Пусть сравнивает - лишь бы сравнения были в вашу пользу!

2) Он приходит домой, размахивая американским флагом

Это самый подлый вид измены - измена Родине.

Если любую другую измену можно простить, то эту - никогда. Расстрел на месте и контрольный удар сковородкой по яйцам. Потерян для Родины - потерян и для семьи.

3) Он привел из садика чужого ребёнка

2 варианта:

1) Он забыл, как выглядит ваш ребёнок.
Тогда это измена семье.

2) Он поменялся детьми, взяв себе вместо девочки мальчика, о котором мечтал.
Если вы тоже мечтали о мальчике, тогда всё нормально. Если нет, тогда надо искать компромисс - как вариант: мальчика оставить, а девочку выкупить.

4) Он пришёл в женских трусах

2 варианта:

1) Он живёт двойной жизнью, имея 2 семьи, только в вашей он является мужем, а в той - женой.

Поскольку как мужчина он вам не изменяет, изменой это не считается, а чисто по-женски его можно понять.

2) Он одел трусы любовницы.

Тут он является и сволочью: он вам изменил, и добытчиком: он добыл вам трусы - какой молодец: всё в дом! В зависимости от ценности этого нижнего белья этот момент можно расценить либо как легкомысленную шалость, либо как тяжкое преступление.

5) Он пришёл с бабой

2 варианта:

1) Это его теща - ваша мама.
Как вы, так и он, так давно её избегаете, что уже и забыли, как она выглядит, чем она и воспользовалась, притворившись сантехником, которого вы вызывали. Увидев сантехника женского пола, не торопитесь закатывать скандал, зная, чем в порнухе занимаются сантехники - всем, кроме сантехники - сначала посмотрите на сантехника: сможет ли ваш муж столько выпить? Когда сантехник вам представится: "Здравствуйте, я ваша мама" - можете жалеть, что он не привёл любовницу.

2) Он пришёл с любовницей.
Помня первый вариант, радуйтесь, что он не привёл вашу маму. Во всём есть свои скрытые плюсы, которые бывают гораздо больше явных минусов.

6) Он пришёл с другом

Это измена потому, что он предпочёл провести время с другом, а не с вами один на один в разговорах о ваших радужных планах. К тому вместе мужики ходят только по бабам, поэтому они либо от баб уже пришли, либо к бабам ещё пойдут - словом, измена, как ни крути - поэтому голову можно открутить, не забыв после этого надавать сковородкой по яйцам. Это, кстати, можно делать и для профилактики: скавородка + яйца = верность.

7) Он пришёл домой пьяный

Пьют для храбрости - не чтобы в драку броситься (это не страшно), а чтобы к женщине подойти познакомиться (от этого так всё сжимается, что можно отверстием в пятой точке лом перекусить). Страшно и тогда, когда женщина красивая (красота - страшная сила), и тогда, когда она страшная (страшнота - тоже страшная сила). В первом случае пьют, чтобы она казалась менее величавой, во втором - более красивой. Во втором случае главное - не перепить, иначе она станет слишком красивой, достигнув уровня величавости - тогда уже пойло не поможет, так как ты уже пьян - придётся ждать, когда протрезвеешь. (Последнее предложение адресовано не женщинам, а мужчинам, которые тоже могут читать мою статью: пусть и для них она будет хоть чуть-чуть познавательной)

Он не пришёл домой

3 варианта:

1) У вас нет мужа.
Как нет? Вот так: нет - и всё! Да не убивайтесь: будет! Вон у ваших подруг - у Ленки кривоногой, у Машки косоглазой и у Наташки полоумной - есть же - значит, и у вас будет, ведь вы совмещаете в себе все их перечисленные достоинства!

2) Погиб.
Получается 1 вариант.

3) Загулял.
То же самое, что вариант 2, ведь, если он загулял, то для вас он погиб. А раз получается вариант 2, опять выходим на вариант 1.

9) Он молчит

2 варианта:

1) Чувство вины сковывает уста. В таком случае надо выбивать чистосердечное признание. Бейте сковородкой по яйцам, пока он во всём не сознается.

2) Вы семья глухонемых. Сколько сковородкой ни бей, он всё равно не заговорит, поэтому признание пусть не говорит, а пишет.

10) Он пришёл счастливый!

100% завёл любовницу! Как можно приходить счастливым домой, где его ждёте ВЫ? То он из дома счастливым уходил, а тут пришёл в таком преступном состоянии! Отбить счастье сковородкой! Если даже она не смывает блаженную улыбку - вызывайте скорую: пусть врачи приведут его в нормальное семейное чувство!

Анжелика Каргалова писал(а):

Далее...кто тут сказал про супружеский долг? Так вот...его тоже надо выполнять с каждой женой .

если муж не выполняет супружеский долг, то жена может подать на развод )) А за развод муж еще должен отступные выплатить ))

Владимир Грохотов писал(а):
Просто русские мужики так умеют любить и баловать своих жен, что порой ее, жены, (одной и единственной) действительно становится много..

русские женщины самые неприхотливые женщины в мире. за что и ценятся миром, но не в России

Наталия К писал(а):
Думаю, что в России не приживётся.. Зачем нам блуд и прелюбодеяние? Даже страшно представить..((

ну... к многоженству обычно прилагается шариат....закидают за блуд камнями

про Иран и многоженство.
Случаи многоженства редки. Жены не живут вместе, у каждой своя квартира, свой быт. Муж приходит по определенным дням. Если одной жене купил подарок - остальным равноценный. Секс был с одной - должен всем по сексу ))
Если идешь по улице с девушкой, и она не твоя мать/сестра/жена - 20 ударов палкой.
Когда были видеокассеты, если в фильме есть любовная сцена (эротическая), то пленку мерили сантиметром, один метр - 1 удар. Даже за мульт "Король Лев" 20 долларов штрафа, там есть поцелуй у львов )))

Так что там ни многоженства нет, ни блуда. Только одна любимая жена ))