Анекдоты про риэлторов. 172 / 34711

не анекдот, но позабавило. картина "поедание галстука"

Новый русский покупает коттедж и спрашивает агента:

- А это тихое место?

- Очень тихое! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!

fortuna888 писал(а):
Новый русский покупает коттедж и спрашивает агента:

- А это тихое место?

- Очень тихое! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!

А на самом деле благодать то какая за городом сегодня: ясно, заснеженно, белый снежок сверкает на солнце, морозец щиплет щёки..... и тишина.

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

ВВЬ писал(а):
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Было тут пару постов на форуме с аналогичными проблемами.
Совсем не смешно

Не совсем про риэлтеров,кризису посвящается. Нужен звук!
внешняя ссылка

ВСЕХ ЖЕНЩИН С САМЫМ ЖЕНСКИМ ДНЕМ - УДАЧИ ВАМ, ВЕСЕННЕГО НАСТРОЕНИЯ, ЛЮБВИ И ИСПОЛНЕНИЕ ВСЕХ ЖЕЛАНИЙ!!!
Это не анекдот, но будем считать как маленький подарочек - внесу свою лепту небольшую, так - из записной книжки что-то было, уж не обессудьте - это самая малость, под настрой вышлю еще парочку, - улыбайтесь чаще ... итак:

Тук-тук-тук...– Кто там?– Это мы, топ-менеджеры!– Идите отсюда!– Топ-топ-топ...

Риелторская компания повесила перетяжку с рекламой новостройки. Через некоторое время директор набирает секретаршу и спрашивает: «Ну что, сколько было звонков?» Она отвечает: «Один». «Ого, мы расшевелили покупателей!»— радуется начальник. «Да нет — это вы позвонили», — говорит секретарша.

-Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели сделка прошла удачно?
- Точно! Комиссионные уже получил.
- Молодец! Дай ка поцелую!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиооооооооооооооооооооооооооооооооооооот…!!!

Старый риэлтор молодому:
Если не знаешь, что говорить клиенту, говори, что существующая тенденция сохранится

Продавец считает, что кризис уже начался, покупатель - что он еще впереди.

Финансовый кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины своих денег , но сохраняете себе жену и недвижимость обесцененную

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой . Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да…да… понимаю…-отвечает мужик и пододвигает к себе договор
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да…да… понимаю…-отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает мужик в маске с автоматом Калашникова и кричит:
- Стоять! Это ограбление !
- Да я понимаю, что ограбление , - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира очень уж сейчас нужна…

В новостройке глас соседа: Ура кризису - у соседей кончились деньги на ремонт!!! Стихли дрели!!!

Есть слухи, что слухи про банкротство риэлторских фирм - просто слухи!

один из российских парадоксов: те, у кого предел мечтаний - Рублевка, обычно намного богаче, чем те, у кого предел мечтаний - сторублевка

хорошо иметь домик в деревне, а на Рублевке еще лучше

завидовать соседям лучше всего на Рублевке

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — такая... не очень.

Один из моряков сказал своему другу:

— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.

Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами.

Хорошая невеста стоила десять коров.

Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.

— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.

— Но она не стоит десяти коров. Хорошо, я возьму за нее 5 коров. Не больше.

— Нет, я хочу заплатить именно десять коров и ни одной меньше.

Пришлось вождю согласиться. Молодые поженились.

Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.

Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.

— Как живёшь?
— Я счастлив.

Тут входит та самая красивая женщина.

— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.

Подошёл друг к женщине и спрашивает:

— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.

История, про повышение самооценки- КЛАСС!